П: Что чувствуете, глядя на карты?
К: Тяжесть в сердце.
П: Это телесный ответ на вопрос «Что плохого в чувстве вины?»
П: Подведем итог: В каждом из двух треугольников присутствуют архетипы Жертвы, Спасателя и Преследователя [1,4,8,9]. Каждый из архетипов имеет два полюса, персонологический (позитивный) и негативный. Вам понравились карты «позитивного» треугольника потому, что на них отображены позитивные полюса трех архетипов, реализующих явный конструктивный мотив вашей деятельности. Это-ваша Персона, которую вы открыто демонстрируете. Вам кажется, что мир требует от вас фасада хорошей матери, и вы стараетесь для получения социального одобрения сформировать этот образ, задействуя позитивные полюса архетипов Жертвы, Спасателя и Преследователя. А теперь посмотрите на «негативный» треугольник, который вам не нравится. Это ваша Тень, в которой присутствуют негативные полюсы вышеописанных архетипов, проявляющиеся чертами характера, которые кажутся вам отрицательными, неприемлемыми и поэтому вам не нравятся. Вы прячете их глубоко в бессознательном. Но именно Тень, реализуя скрытый манипулятивный мотив ваших истинных намерений и неудовлетворенных потребностей, реально руководит вашей жизнью. Наша задача: нейтрализовать конфликт между Персоной и Тенью, осветив Темную сторону вашей личности лучом света, отыскать в Тени неиспользованные ресурсы - помощники в избавлении от чувства вины.
К: Расскажите подробнее. Откуда взялись эти треугольники?
П: Стивен Карпман предложил Эрику Берну систему анализа игр в виде треугольника [1,4,8,9]. В игре есть скрытый неосознаваемый мотив. Если я его осознаю-это манипуляция, если не осознаю-это психологическая игра.
К: Разве спасать людей плохо? Что плохого в спасателе?
П: Отвечу на вашем примере. Вы, как спасатель, считаете себя благополучной, а сына – нет. Игнорируя его способности, вы ставите его в позицию снизу, навязывая свои советы из позиции сверху. Вам хочется отдачи в виде признания ваших усилий. Не получая «спасибо» и гневаясь, вы загоняете агрессию вглубь себя, провоцируя гипертонический криз, но получая внимание пусть и таким нездоровым способом. Вы компенсируете вину, взвалив на себя ответственность за жизнь сына. Решая его проблемы, вы устаете, энергии и сил для улучшения личной жизни не хватает. Муж страдает, когда вы помогаете сыну, но ваше чувство превосходства (я мудрее, я знаю, как надо) мешает выйти из треугольника. Спасая сына, вы игнорируете свои потребности и перестаете их чувствовать, но ваша цель– ориентация на социум и его мнение о вас как о хорошей матери. Заботясь о других, вы делаете их зависимыми от себя, формируя созависимые отношения, увеличивая число жертв. Пребывание в треугольнике вам выгодно. Не умея по-другому ощутить чувство значимости и реализовать потребность быть нужной, вы выбрали игру, дающую поглаживания и удовлетворенность (я- молодец и живу не зря).
К: Что плохого в роли жертвы?
П: Спасатель игнорирует свои потребности, а жертва - свои способности решать проблемы, она убеждена в собственной беспомощности. Жертвы находится внизу равностороннего треугольника. Как самая энергетически ненасыщенная, она жаждет проявиться и заявить о себе, но делает это не самым здоровым способом, игнорируя свои способности к самопредъявлению. Жертва может проявить себя только в игре. Став спасателем или преследователем, реализует мотив: «теперь каждый от меня получит!» Жертвы любят страдать и создавать ситуации страдания. Они бегут от ответственности, перекладывая ее на других. Ваш сын, из которого вы делаете жертву своей помощью, запивает алкоголем недовольство вами и жизнью. Лишая его самостоятельности, вы превращаете его в психологического инвалида. Но инвалиды бывают разные. Одни пьют и клянут несправедливость, а другие уходят из треугольника в паралимпийские игры.
К: Чем плох преследователь?
П: Преследователь игнорирует способности и возможности людей, ценность их труда и достижений. Вам выгодно быть благополучной на фоне сына (жертвы). Так вы тешите оскорбленное самолюбие и подпитываете чувство собственного превосходства. Вы играете в преследователя по следующему механизму: я знаю, что я плохая мать, сын которой ничего не добился в жизни. Я стараюсь ему помогать, но он этого не ценит и мне остается только ругаться с ним и нападать на него потому, что он ко мне несправедлив. Выбрав преследование как средство избавления от чувства вины (выживания), испытывая гнев и возмущение, вы нарушаете границы сына, стремясь доказать, что виноваты не вы, а он. Преследователь ищет жертву. С ней ему спокойней и безопасней. Вы смакуете, холите и лелеете вину, т.к. с ее помощью попадаете из преследователя в спасателя, и игра становится образом жизни.
П: Один и тот же человек может одновременно находиться в разных треугольниках и играть разные роли. Можно, например, в рамках одного (внешнего) треугольника быть в отношениях с детьми жертвой, круто преследовать своего мужа и спасать подчиненных на работе. «Жизнь» треугольников может продолжаться от одной минуты до десятилетий. Когда никто не хочет участвовать в наших играх, или у нас есть свободное время, мы играем с собой с целью подтвердить собственную позицию, выбранную роль и жизненный сценарий. Если нет желающих помочь нам в этом извне, мы организуем игру внутри себя, выстроив внутренний, невидимый треугольник.
Ваш «позитивный» внешний треугольник отражает явный мотив, проявляющийся в отношениях с близкими людьми, а ваш внутренний, невидимый глазу, «негативный» треугольник отражает игру с самой собой и ваш скрытый мотив. Вы одновременно бегаете по двум треугольникам, играя в игры и манипулируя, так как пока не осознали вредоносности таких действий. Как только вы поймете, какую деструкцию вносите в свою жизнь и жизнь близких такими играми, вы выскочите из треугольников и начнете честно говорить о своих желаниях и потребностях и удовлетворять их здоровыми способами.
П: Расскажу, как вы играете с собой в границах «негативного» треугольника. Как только просыпается ваше чувство вины, рождается мысль, что вы были плохой матерью и должны чем-то пожертвовать. Для искупления вины вы входите в треугольник с позиции Жертвы. Ваш Спасатель говорит:
-Давай компенсируем вину и поможем сыну.
Вы думаете о том, чем бы еще ему помочь, и помогаете. Не получив ожидаемой похвалы, благодарности и подтверждения того, что вы- хорошая мать, вместо того, чтобы попросить об этом открыто, вы включаете манипулятора. Вам хочется ответной любви и ощущения близости, которых нет. Более того, сын принимает помощь, берет деньги, но дает понять, что не удовлетворен. С ваших слов, он сказал: «Ты виновата в том, что часто меня оберегала, внушив уверенность, что всегда будешь рядом. Откуда в такой ситуации появится желание что-то делать?»
После таких обвинений вам становится плохо. Ваш Преследователь начинает ругаться, нападать на вас и говорить:
-Ну и зачем ты так мучились? Неужели не понимаешь, что ты им мешаешь жить?
Вам становится себя жалко и вы опять превращаетесь в жертву. Она себя жалеет и говорит:
-Тебя никто не любит, ты никому не нужна.
Вместо того, чтобы оставить всех в покое и начать самой любить себя, вы либо на какое-то время перестаете преследовать сына, либо повторяете ту же историю, но используете другие формы поддержки. Скрытый, неосознаваемый мотив участия в игре звучит так: Я буду искупать вину, спасая сына оказанием помощи, но каждый раз не до конца. Если он станет самостоятельным и перестанет нуждаться во мне, то кого я в таком случае буду спасать и за счет кого смогу удовлетворить невротические потребности в контроле и власти? Если я пойму, что мое чувство вины ложное, и мне придется выйти из треугольника, осознав, что я ни в чем не виновата, мне придется сформировать конструктивный явный мотив-принять сына таким, как есть, успокоиться и начать любить себя, концентрируясь не на том, что хочет сын, а на том, чего хочу я. Чем сильнее явный мотив-полюбить себя, тем выше моя самооценка. Негативное мнение о себе как о плохой матери трансформируется в позитивное: «Я –хорошая мать, сделавшая все, что могла». Если выйдите из треугольника, значит победил явный мотив, если оставите все, как есть, значит победил скрытый мотив. Вы остались Жертвой и все попытки начать жить по-другому не сработали. Вы выбрали игру с собой в знакомом треугольнике со скрытыми манипуляциями, отсутствием честности и невротическими способами удовлетворения потребностей.
Игру с собой можно проследить внешне, но чаще выбор стратегии игрового решения проблемы остается незамеченным, как и лежащий в его основе скрытый мотив: необходимость повзаимодействовать с собой таким образом, чтобы подтвердить свою позицию (жизненный сценарий) –«я виновата, поэтому помогаю, страдаю и поступаю правильно». Возможно, вы играете с собой потому, что вина и страдание –это те яркие чувства, которых вам не хватает в потерявших яркость и привлекательность отношениях с мужем.
П: Что вы чувствуете по поводу услышанного?
К: Я чувствую себя каким-то монстром, но, к сожалению, во многом вы правы.
П: Что еще плохого дает чувство вины?
К: Страдания и гипертонические кризы.
П: Понимаете ли вы, что ваше чувство вины ложное? Ведь важно не количество проведенного с ребенком времени, а качество. Как родитель вы не бросили сыновей, и они не голодали. Вы обеспечивали их, одевали, обували, формировали модель трудолюбия и сценарий «Работай». Ваша категоричность-«я -плохая мать и поэтому мой сын несчастен» возникла из-за нежелания отпустить его из своего лона. Он долго требовал свободы, а потом устал и петрифицировался (гибель плода), а вы отказываетесь это принять. Он не просил, чтобы его рожали и вам ничего не должен. Желание завести ребенка принимали вы. Дети подарили вам радость и счастье. Подарите им свободу! Отпустите и дайте право жить, как хотят. Возможно, вы не умеете жить самостоятельно, возможно, это форма проживания жизни с желанием быть нужной и значимой. Помогая сыну, вы подращиваете самооценку («Я-молодец! Я нужна!»), а он, с ваших слов, «не молодец», что еще больше подогревает чувство вины и подпитывает образ хорошей матери (позитивный полюс архетипа «Великой Матери»). Отсюда вопрос: «Почему вы актуализируете этот полюс только тогда, когда всем плохо, и не бываете искренне и безусловно любящей матерью всегда?»
П: Представьте, как бы вы жили, если бы сын, не дай Бог, родился инвалидом?
К: Плохо, я была бы постоянно привязана к нему.
П: Зачем вы делаете его психологическим инвалидом, помогая и не позволяя ходить самостоятельно? И чувство вины помогает вам в этом. Зачем провоцируете его болезнь (актуализация негативного полюса архетипа «Великой Матери» — пожирающая мать (синдром Мюнхгаузена) [14]? Уж не затем ли, чтобы потом, ухаживая за ним, ощущать себя хорошей матерью (позитивный полюс архетипа «Великой Матери» - любящая мать)? Таким образом, мы имеет дело со вторым конфликтом: между «пожирающей» и «любящей» матерью [10]?
Вы и так хорошая мать. Проблема в том, что существующие у вас представления о любящей и хорошей матери не соответствуют вашим же собственным ожиданиям и это порождает еще один – третий внутриличностный конфликт.
К: И что мне делать?
П: Изменить демонстрируемый социуму сценарий «Будь хорошей матерью, радуй других!» Приведу пример.
Недавно у нас на приеме была 42-летняя «девочка», никогда не работавшая, проживающая с родителями в рамках сценария «Не расти, не выходи замуж». В течение последних 10-ти лет она лечится от депрессии и считает своих родителей идеальными. Никогда не работавшая мать на протяжении 42-х лет не отходит от нее ни на шаг, оберегая и от проблем, и от самой жизни. Благодаря отцу, обе ни в чем не нуждаются. Родители не научили дочь самостоятельности, не давали проживать жизнь так, как она хочет. Пока она не избавится от этого сценария и не начнет жить сама, толку не будет. Вопрос к вам: что хорошего приобрели ваши дети от частых командировок, в которые вы ездили по работе? В чем плюсы этой ситуации для ваших детей?
К: Муж научился контактировать с детьми, они его очень любят. Они видели образ настоящего мужчины, ответственного за себя и семью. Мое отсутствие не помешало ему стать хорошим мужем и отцом. Старший сын научился жить самостоятельно.
П: Вы дали им возможность быть в контакте с самими собой, со своим чувствами, сделать выбор и решить, как жить дальше. Вы дали им право сформировать жизненный сценарий.
К: Но они выбрали разные маршруты!
П: Существует поговорка: «Что с человеком не делай, он все равно ползет на кладбище. Только скорость и маршруты разные». Я с ней не согласна. Ваши дети приняли разные решения. Старший решил: «Как бы плохо ко мне не относились, я - хороший и, несмотря на негатив, со мной ничего не случится!». Младший сделал другой выбор и вы в этом не виноваты. Вы дали им много ресурсов. Не мешайте сыну переписывать сценарий.
К: Разве я мешаю?
П: Конечно. Вы сказали, что сын не доволен вашим поведением. Таким образом он защищает себя и отстаивает границы. Вы из-за страха остаться одной и утратить ощущение близости в отношениях не «ставите его на место», не даете отпор. Вы не давали ему взрослеть, лишали самостоятельности, и вот, наконец-то он проявил себя. С одной стороны, - это деструкция. Мог бы вместо претензий к матери, отказаться от ее помощи, а, с другой, у него начал формироваться паттерн поведения жесткого лидера, «проснулась» часть его личности, которой захотелось себя проявить. Ваша задача-не блокировать эти проявления, а не мешать учиться контролировать социально неприемлемые формы их выражения. Вместо того, чтобы быть его спутником, вы хотите стать центром его жизни, жертвуя здоровьем и другими ресурсами. Оставьте его в покое и поймите, что вы-хорошая мать и вас в его жизни было ровно столько, сколько необходимо.
П: Почему вы продолжаете терзать себя, почему думаете о плохом? Представьте, что вы жуете лимон. Сразу выделяется слюна и во рту становится кисло. От того, каким образами мы «питаемся», зависит наше состояние. Почему вы не думаете о хорошем и не заполняете воображение радостными образами? Начните думать хорошо о своих детях, о внутреннем ребенке. Если мы его не любим, мы не можем полюбить детей безусловной любовью, в которой они нуждаются.
К: Все так, но почему я лезу в эти треугольники?
П: Люди играют в игры и ходят по треугольнику, чтобы:
1) Подтвердить базовые выводы про себя, других и про мир. Если базовый вывод сына состоит в том, что он несчастен и ему ничего не светит, его приоритетная роль в треугольнике-жертва.
2) Игра-это способ структурирования времени. Если бы вы направили время и энергию на себя, вам было бы не до взрослого сына.
3) Игры дают сильные эмоции-страсть, азарт и др. Когда жизнь скучна, пресна и безэмоциональна, помогают игры. Когда накал страстей в отношении к мужу снижается, можно добирать эмоции в конфликтах и играх.
4) Игра помогает получить поглаживание, подтвердить сценарий жизни (Я –хорошая мать, я - молодец, я правильно живу).
П: Одна из причин ваших игр-детские травмы, ссоры родителей и внедренный в вас сценарий «Страдай». Мне нравится китайская пословица: «Нам всем есть что предъявить своим родителям. И чем быстрее мы их простим, тем быстрее наши дети простят нас». Простите родителей и сыновей, перепишите нездоровый сценарий. Отказавшись от него, сепарируясь от сына, вы полюбите себя и сможете четно сказать: «Да, у нас были нездоровые отношения, но я справилась и мне не стыдно признаться, что чрезмерной опекой я чуть не задушила сына (архетип «пожирающая» мать). Мне пришлось над этим работать и я справилась! В результате получила новое отношение к нему, к себе и к жизни. Да, у меня такой ребенок. Я люблю его (архетип «любящая» мать) и принимаю таким, как есть, и это дает нам обоим чувство близости и безопасности».
К: Как выйти из треугольников?
П: Искать стратегии прямого (без игры) удовлетворения потребностей, честно и открыто просить о том, в чем нуждаешься. Прочитайте книгу С.Карпмана «Жизнь, свободная от игр». Перечислю краткие рекомендации автора:
1) отследите свое место в треугольнике и осознайте, чего хотите в этой роли достичь;
2) бегите из треугольника. Найдите способ получить желаемое без игры. Прямо говорите о своих эмоциях. Проявляйте их. Удовлетворяйте потребности неигровыми способами;
3) учитесь осознавать свои потребности. Несколько раз в течение дня спрашивайте себя: «Чего я хочу, что чувствую, почему мне плохо и что я делаю? Как я могу получить желаемое?».
4) учитесь видеть приглашения в игру и тех, кто вас в нее вовлекает.
5) изучите то, что вы игнорируете. Если вы продолжаете игнорировать способности сына самостоятельно решать проблемы, вы можете снова войти в треугольник, но уже с пониманием того, что это плохо кончится.
И наконец, когда вас снова накроет чувство вины, вспоминайте известную фразу: «Мы все не идеальны и не безупречны, и сколько бы мы не давали своим детям, им всегда будет что рассказать психоаналитику». Идеалогизируйте себя этой терапевтической идеей и помните о ней всегда.
П: Как теперь поживает ваше чувство вины? Какова его выраженность по 10-ти бальной шкале?
К: Ее больше нет, спасибо.